KAAT | Libido verhogen

 

Geen job zo boeiend als de mijne

Ik zie in mijn praktijk als seksuologe écht van alles voorbij komen: ontrouw, maar juist ook open relaties. Koppels die vanilleseks hebben, maar ook koppels die ten volle genieten van hun kink. Gezonde mensen die worstelen met hun seksualiteit, zieke mensen die een manier zoeken om hun seksleven ondanks de ziekte te bewaken. Mensen die pas samen zijn en zoeken naar hun seksuele klik, koppels die al jaren samen zijn en hun seksleven nieuw vuur willen inblazen. Mensen die hun ‘libido‘ willen verhogen, of juist denken dat ze een te hoog ‘libido’ hebben. Noem een seksuele uitdaging en ik heb al mensen op de bank gehad die hiermee worstelden. Deze verscheidenheid maakt mijn job natuurlijk ook zo boeiend. Ik heb het al eens gezegd, maar ik zeg het nog eens: ik heb echt de beste job in de wereld!

Wat is libido?

Ondanks die grote verscheidenheid, zijn er toch een aantal problemen die ik beduidend meer zie in mijn praktijk. Buiten ontrouw (mede met dank aan mijn nieuwe boek) zie ik ook erg veel koppels met een ‘verschil in libido’. Vaak gaan vragen dan over het ‘libido’ verhogen, of juist verlagen. Dat schrijf ik expres tussen haakjes ja, want wij seksuologen spreken niet over hét libido. Dat doen we niet omdat hét libido lijkt te insinueren dat dit een vaststaand iets is: je hebt een hoog libido of je hebt een laag libido. Net zoals je hebt grote voeten of kleine voeten. En dat klopt niet, zin in seks is niets vaststaand. Zin in seks is van veel factoren afhankelijk en fluctueert dus doorheen ons leven. In sommige periodes van ons leven zullen we meer zin in seks hebben, in andere periodes zullen we minder zin in seks hebben. En dat is allemaal oké.

Libido verhogen?

Ik krijg vaak de vraag: hoe kan ik mijn libido verhogen? Nou heb ik net al uitgelegd dat ‘het libido’ onder seksuologen niet gebruikt wordt. Natuurlijk zijn er wel degelijk verschillen tussen mensen. We spreken dan weleens van een rempedaal en een gaspedaal voor onze zin. Sommige mensen hebben een gevoelig rempedaal en hun zin in seks wordt dus snel en vaak de kop ingeduwd. Andere mensen hebben dan weer een gevoelig gaspedaal en hun zin in seks ontvlamt dus eerder snel. Wanneer jij en je partner hierin verschillen, kan dat best een uitdaging zijn om als koppel mee om te gaan. Daarom geef ik jullie in deze blog graag tien tips om als koppel om te gaan met een verschil in verlangen en opwinding.

10 tips om als koppel om te gaan met een verschil in libido

1. Heb realistische verwachtingen.

Geen concrete tip, maar wel belangrijk zodat er geen druk gecreëerd wordt. Doordat er veel gelogen wordt over seks, leeft de seksuele mythe dat de meeste koppels twee keer per week seks hebben. Dat klopt niet: gemiddeld hebben koppels eerder twee a drie keer per maand seks dan twee a drie keer per week! Dit weten is belangrijk; dat beperkt de frustratie vaak en zorgt er vaak ook voor dat je jezelf en je partner minder druk oplegt. En dat is wat we willen, want als er één iets is dat niet werkt op vlak van seksualiteit, dan is het druk! (Of het moet druk op de G-spot zijn natuurlijk, maar dat is weer een heel ander verhaal!)

2. Investeer ook voldoende in emotionele intimiteit.

Wanneer je als koppel langer samen bent, is het belangrijk om te blijven investeren in de emotionele intimiteit. Dat wil zeggen in het gevoel van verbonden zijn. Er is weinig zo sexy als echt in connectie staan met je partner. Onderzoek geeft dan ook aan dat een goede emotionele intimiteit de voedingsbodem is voor een goede lichamelijke intimiteit. Make-upseks werkt echt maar voor de minderheid onder ons. Blijf dus op date gaan, blijf geïnteresseerd in elkaar, doe je best een goede partner te zijn.

3. Ga op zoek naar een context die goed werkt voor jullie intimiteit.

Wanneer er voldoende emotionele intimiteit is, is het ook belangrijk dat jullie samen een context creëren waarin de passie kan ontvlammen. Meestal is dat bijvoorbeeld de kinderen die niet thuis zijn, maar het kan ook praktischer van aard zijn. Zo heb ik al eens een koppel gehad dat bijna nooit seks had omdat hun massieve hond steeds tussen hen twee in lag en dat was toch niet zo handig. Ook zag ik eens een koppel waarvan de binnendeuren nooit geïnstalleerd waren geraakt zodat de kinderen alles konden horen, wat voor de vrouw een enorme rem was. Dergelijke praktische zaken aanpakken kan, hoe onnozel het misschien ook klinkt, dus ook helpen om een sexpositieve context te creëren.

4. Investeer allebei ook genoeg in je individueel seksleven

Onderzoek geeft aan dat vrouwen die masturberen meer seksuele opwinding ervaren. (En dat niet alleen, er zijn nog vele andere voordelen ook, check daarvoor een van mijn vorige blogs). Het is dus belangrijk om niet enkel te focussen op jullie gezamenlijk seksleven, maar ook de sensuele man of vrouw in jezelf te blijven bewaken. Wanneer voel jij je sexy? Welke muziek wind je op? Welke geur vind je voor jezelf opwindend? Wat zie of lees je graag? Hoe raak je jezelf graag aan? Blijf experimenteren, ook met jezelf!

5. Ban de gsm uit de slaapkamer

Weer even een heel praktische tip, maar naarmate we meer en meer schermpjes ons huis (en onze slaapkamer!) binnensmokkelden zijn we net minder en minder seks gaan hebben. Dat komt mede door die emotionele intimiteit: zonder gsm in de slaapkamer zijn we meer met elkaar bezig, wat een voedingsbodem voor meer kan betekenen… (En neen, je hebt je gsm niet nodig voor de wekker, daarvoor kan je ook gewoon, rara, een wekker aanschaffen!)

6. Wees voorzichtig met de ‘automatische nee’

Wat mij in de praktijk vaak opvalt, is dat mensen vaak automatisch nee zeggen als hun partner initiatief neemt. Nu niet. Het komt nu niet goed uit. Ik ben nu met iets anders bezig… Vaak hebben we de nee er al uitgefloept vooraleer we ons afvragen of die nee wel een terechte nee is. Is er echt geen zin? En is er ook geen zin om zin te krijgen? Zou het toch niet lukken en fijn kunnen zijn? Natuurlijk mag je nog steeds nee zeggen, maar laat het een weloverwogen nee zijn.

7. Voer de 10 minuten regel in.

Wanneer we de konijnenfase voorbij zijn, hebben we niet meer de hele tijd zin in seks. Dat is normaal, het zou nogal moeilijk leefbaar zijn! Wanneer je als koppel dus langer samen bent, komt het er ook op aan om de zin wakker te maken. En dat heeft soms wat tijd nodig. Soms vraagt het eventjes vooraleer je van je hoofd terug kan dalen in je lichaam. Onderzoek geeft aan dat 10 minuten vaak voldoende zijn om de zin te doen komen. Geef jezelf en je partner dus 10 minuutjes en zie waar het jullie brengt…

8. Focus je op kwaliteit ipv op kwantiteit en ga dus het gesprek aan over jullie fantasieën en voorkeuren.

Vaak hebben koppels na verloop van tijd een soort van vast seksrecept. Als ik hen vraag om hun volgende vrijpartij te omschrijven, kunnen ze dat vaak aardig goed voorspellen. En hoewel dat heel fijn en bevredigend kan zijn, is het natuurlijk ook een beetje saai. Daarom is het van levensbelang om nieuwsgierig te blijven. Naar je partner, maar ook naar jezelf toe. Vaak veranderen onze voorkeuren doorheen de tijd en natuurlijk komen er steeds meer inspirerende zaken (van boeken, films tot seksspeeltjes) op de markt die ons kunnen boeien. Blijf dus een open blik houden én neem je partner hierin mee.

9. Schat de tijdsinvestering van een potje seks realistisch in

Wanneer we onze partner afwijzen, merk ik dat dat vaak gebeurd om redenen die wat tijdsgebonden zijn. ‘Maar ik moet morgen vroeg op’ En hoewel ik dat snap, denk ik dat we het in ons hoofd vaak ‘erger’ maken dan het is. Een fijne vrijpartij kan je echt al hebben op een kwartiertje, twintig minuutjes. En die tijd kan je heus wel missen. Zeker als je toch geen gsm meer meeneemt naar de slaapkamer, dat gaat je al zoveel tijd uitsparen!

10. Blijf elkaar verleiden, binnen en buiten de slaapkamer

En tot slot, blijf moeite, echt moeite doen om je partner te verleiden. Gewoon vragen ‘Seksen?’ (wat verbazingwekkend veel koppels doen!) geldt niet als een geslaagde versierpoging. Vergeet niet dat onze hersenen ons grootste erotisch orgaan zijn. Blijf die dus voldoende prikkelen met voorspel doorheen de dag!