BDSM | Dominance & Submission

Tijd om jullie en stapje verder mee te nemen in de wondere wereld van BDSM. In onze voorgaande blog konden jullie alles lezen over Bondage & Disipline. Vandaag nemen we jullie verder mee en behandelen we de Dominance & Submission (dominant en onderdanig) kant van BDSM.

Wat is een D/s relatie?

Een D/s (ookwel: dominant en onderdanig) relatie is net als elke ‘normale’ relatie, behalve dat het stel zich bezighoudt met bepaalde elementen van BDSM, en er een duidelijk machtsverschil tussen de twee is. De ene persoon is de dominante en de andere de onderdanige, hoewel het type dominante en het type onderdanig erg kunnen verschillen per stel. Er is dus onwijs veel variatie mogelijk binnen de wereld van BDSM. Andere veelvoorkomende D/s termen, buiten de dominant en onderdanig, zie je hieronder:

• Meester/ Meesteres & slaaf
• Sadist & Masochist (hier in een later blog meer over!)

Deze relatie kan polyamoureus of monogaam zijn en een of meer van elke rol omvatten. In sommige BDSM-relaties vindt de machtsdynamiek alleen plaats in de slaapkamer of tijdens het seksueel spel, maar in andere relaties keert deze machtsdynamiek ook regelmatig terug in de dagelijkse taken en bezigheden.

Vaak neemt de ene persoon de dominante rol op zich, terwijl de andere onderdanig is. Dit kan van toepassing zijn op elke ‘speelsessie’ die je hebt. Maar deze kan ook afgewisseld worden, dit wordt ook wel ‘switch’ genoemd. Dit houdt in dat je niet altijd dominant bent of onderdanig maar ook wel eens wisselt hierin.

BDSM – Dominant

Ook wel een ‘top’ genoemd, de dominant oefent macht uit over de onderdanige. Deze dynamiek wordt zelfs in de afkorting in het hoofdlettergebruik duidelijk gemaakt: ‘D/s’. Hierin maken we duidelijk dat we opzettelijk de ‘s’ in een kleine letter laten staan om gemakkelijk de lagere hiërarchische positie aan te duiden.

Onderdanige zijn meestal verplicht om hun dominant aan te spreken met een specifieke titel, bijvoorbeeld: meneer of mevrouw. Een dominant kan op verschillende manieren kracht uitoefenen, binnen en buiten de slaapkamer. Er zijn verschillende ‘speelscènes’ die ze met de onderdanige kunnen spelen, van zweepslagen tot bondage tot vernederingen en gedwongen kuisheid of orgasmes. Een dominant moet echter wel toestemming hebben gekregen van de onderdanige om een van deze handelingen uit te voeren.

Er zijn veel misvattingen over de dominant. Zo worden vrouwen die een dominante rol op zich nemen vaak gestereotypeerd als wreed en een bitch. Niks is minder waar. Om een verantwoordelijke dominant te zijn moet men namelijk nederigheid en warmhartigheid belichamen. In tegenstelling tot wat veel mensen denken, komt er veel zorg bij kijken wanneer je de dominante rol aanmeet.

BDSM – Onderdanig

Een onderdanige, s, ook wel ‘bottom’ genoemd, geeft een deel of alle controle over aan de dominant in een D/s relatie. Zoals hierboven ook al vernoemd: een onderdanige moet instemmen met alles wat er gebeurt tijdens een machtsverhouding in een D/s relatie. De noodzaak van deze toestemming zorgt ervoor dat de onderdanige nooit echt machteloos is tijdens een ‘speelsessie’. De onderdanige geniet er voornamelijk van om de controle weg te geven, zichzelf totaal over te geven en geen zeggen meer hebben over meerdere persoonlijke aspecten/ voorkeuren
Een D/s relatie aannemen als een levensstijl kan leiden tot meer dan alleen het bevredigen van iemand zijn/ haar kinks. (Seksuele verlangens) Het kan zelfs leiden tot zelfverbetering op andere gebieden, waaronder het verbeteren van structuur en/ of gezondheid.

Toestemming en communicatie is key!

Voor het geval het nog niet duidelijk was: toestemming is van vitaal belang voor een functionele, gezonde D/s relatie. Hoewel in Fifty Shades of Grey het doel van toestemming mist, heeft het de mensheid in ieder geval kennis laten maken met het concept van D/s relaties. Dat er een D/s contract opgesteld kan worden binnen deze relatie om te onderhandelen en de regeling te definiëren. Contracten kunnen ook per ‘speelsessie’ worden opgesteld, maar ook bij het aangaan van een langdurige relatie. Ook is het hierin belangrijk: je mag altijd aanpassingen doen! De mens en zijn/haar behoefte veranderen.

Er wordt altijd gebruik gemakt van een ‘safe-woord’. Een woord waarin de onderdanige aangeeft waar zijn of haar grens ligt. Vaak wordt hiervoor een stoplicht systeem gebruikt:

Groen: ‘Ik ben oké!’
Oranje: ‘Ik ben nog oké, maar dit is een lichte grens – houd mij in de gaten’
Rood: ‘Harde grens, ik wil graag dat je nu stopt!’

Niet alleen voor de onderdanige is dit een fijne manier om te communiceren maar ook voor de dominant is dit een prettige manier om te peilen hoe de onderdanige zich voelt. Want zelfs een dominant kan onzeker zijn en twijfelen.

Nazorg

Als je eenmaal weet hoe je optimaal en effectief moet communiceren en je jezelf enorm hebt vermaakt samen, is het tijd voor nazorg!

Nazorg verwijst naar de tijd die wordt besteed aan de zorg voor elkaar nadat een ‘samen zijn’ is afgesloten. Het kan soms, zowel fysiek als emotioneel uitputtend zijn, (op een goede manier), wat slechts een van de redenen is waarom nazorg zo belangrijk is. Het is het perfecte moment om wer contract te maken met je partner en te genieten van de warmte samen. Het is ook een goed moment om te praten (evalueren) over wat werkte, wat juist niet en welke dingen je liever niet nog een keer probeert of juist wel.

Bij nazorg kan je ook denken aan: knuffelen, zoenen, samen onder de douche of een bad nemen, samen iets eten of intiem in slaap vallen.

Niemand is verplicht mee te doen aan de nazorg, als je liever direct naar huis gaat om voor jezelf te zorgen, kan dat absoluut. Maar een partner die nazorg weigert ondanks de wens of de noodzaak is waarschijnlijk niet de juiste partner! Geef altijd prioriteit aan je eigen plezier en welzijn, ongeacht welke rol je op je neemt in een BDSM-relatie.

Er is meer …

We zullen in een volgend blog nog wat dieper ingaan op de andere aspecten van een D/s relatie. Mocht je nog vragen hebben, bekijk dan gerust onze blogpagina eens. Er is genoeg te lezen over BDSM!